Cambio de vida...

He pedido la cuenta en el trabajo... no aguanto más a mi jefa y creo que es lo mejor... me han ofrecido un trabajo que creo me llenará más a pesar de tener un salario menor, así que voy a intentarlo.

No quiero decir mucho hasta que no tenga el contrato en mis manos, pero espero que el cambio sea bueno.

Respecto a los tratamientos, todavía nos queda un frigopeke en la clínica, pero la calidad no es de lo mejorcito y después de las transferencias de embriones de calidad 1 y los negativos... no confiamos mucho en él, pobre mío...

Por el momento vamos a esperar a la cita de la S.Social que tenemos para el 12 de Mayo y de ahí veremos a ver qué nos dicen...

De ánimo estamos un poquito mejor, pero la pena va por dentro...

NEGATIVO

Voy a copiar el mensaje que puse en el foro

Otra vez...
Estamos destrozados... no he dicho ni una palabra desde que he salido del médico, no me salen las palabras... me caen las lágrimas como por inercia y sólo he tenido un momento de desahogo en el baño, encerrada, compadeciendome de mi misma...
No sé como seguir... estoy hundida... no me consuela que el médico me diga que "debería estar ya embarazada" que "no entiende que con mi respuesta y tantos ovulos fecundados siga sin funcionar" y lamentablemente no hay nada para el problema de implantación... por alguna razón no quieren quedarse en mi vientre, algo no cuaja...
Se me vienen tantas cosas a la cabeza... pienso si no lo merezco, si es sólo mala suerte o que quizás haya sido muy mala en otra vida para estar pasando tanto desde que empecé esta busqueda...

Esta busqueda ha repercutido tanto en mi vida... me he dado cuenta que he ido cambiando sólo por el deseo de que cada cambio me trajese mi ansiado embarazo...

... No recuerdo apenas nada de aquella vida sin más preocupación que decidir donde ir de vacaciones o qué coche comprar... no recuerdo la última vez que me sentí feliz... estoy ignorando las cosas buenas de la vida... Siento mucho este post... estoy escribiendo sin leer y casi sin pensar lo que pongo, así que igual no podeis entenderme... Hoy me siento muy vacía y no sé realmente cual es mi camino, porqué estoy en la vida y para qué... no entiendo nada... Gracias a todas por todo... no voy a dejar de entrar porque sois mi punto de apoyo, pero igual no tengo muchas fuerzas de escribir...

Hoy me siento mejor... por alguna razón consigo volver a levantarme y sigo teniendo valor de pensar en un futuro...
Mañana voy a entregar mi carta de dimisión en el trabajo, necesito ese cambio, empiezo en otro sitio el mes que viene con nuevas ilusiones, con ganas de empezar en un sitio nuevo y luchar por volver a disfrutar de todo lo que me rodea.

Voy a dejar un poco aparcaddo el tema d elos tratamientos... nos queda un congelado que no sé cuando iremos a recoger, pero por el momento esperaremos a ver qué pasa con la cita que tenemos en el Hospital el 12 de Mayo, supongo que nos pondrán en lista de espera, así que es un tiempo que nos viene bien, necesito volver a ser la que era...

Seguiré escribiendo aquí porque me ayuda a seguir en esto y sé que muchas de las personas que hayan pasado por lo mismo han necesitado como yo un tiempo de descanso...

"Una caida no es un fracaso es una nueva oportunidad"
"Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar."

12 días post-transfer

Todavía no me ha bajado la "warry" pero hoy estoy bastante derrotista... No tengo síntomas de que vaya a ser diferente a las otras veces y para colmo hoy he empezado con los dolores de ovarios previos a que baje y con algo muy caractrístico en mi, el cambio de carácter... estoy sensible e irascible

Llevo todo el día con el "síndrome de la braga" y sólo me gustaría acostarme y despertarme el miércoles para la beta... pero hoy estoy negativa la verdad.

He puesto esta imagen porque es a la Virgen a la que pido ayuda en momentos difíciles y el otro día soñé con ella, así que espero que tenga tiempo para acordarse de mi y no tenga en cuenta que no soy muy practicante...

Ainsss..... desearme mucha suerte porque la necesito

Esto es sin duda lo peor del tratamiento, los nervios de los últimos días y las dudas que invaden nuestras cabecitas...

Me voy a la cama a ver si me duermo prontito

Hoy hace 10 días de la transfer...

Bueno... ya queda menos y hoy los nervios son mayores porque normalmente no supero los 11 días sin que aparezca la "warry", así que mañana es un día clave...

Llevo 3 días soñando que mancho y que otra vez sale mal... Me encantaría cerrar los ojos y que mañana fuese el día de la beta porque creo que esto es lo peor de todo.

He pensando que si mañana no hay señales de la indeseable, compraremos un test para realizar el domingo, así que espero que esta vez nos sonría la suerte.

Los sintomas hoy son menores auqnue me duele bastante a ratitos el lado izquierdo, pero seguramente sea porque tengo bastantes gases. Por lo demás no noto nada diferente...

¿Síntomas?

Esta noche me he despertado a las 6.30 con dolorcillos en las ingles y abdomen, pero he imaginado que serían gases porque ayer la comida (arroz a banda con alioli) se nos hizo muy pesada a mi costillo y a mi... Las siguientes horas he dormido regular y desde esta mañana me noto la boca con saborcillo metálico y así como malestar, como revuelta...

Supongo que es casualidad y que será todo psicológico, pero es casi imposible no tener ilusión... ¿y si esta vez lo hemos conseguido? Aunque también es cierto que es muy pronto para síntomas porque sólo hace 8 días de la transfer... creo que ya están aquí los nervios de la última semana de espera...

Voy a calentarme una bolsa de agua caliente para mis pies como me aconsejó una amiga "cereza" y me voy a abrir una latita de sardinas para comer...

Gracias por leerme...

Un día más...

Acabo de recoger el alta... pero por suerte me han dado libre en el trabajo hasta el miércoles, así que seguiré haciendo vida tranquila y cuidando la alimentación hasta el jueves.

Esta es la primera vez que me cojo unos días después de la transfer, y espero que valga la pena... Es increíble como en cada tratamiento cambiamos las rutinas, esperando que cada pequeño cambio sea el que haga que se consiga el milagro... ¿habré conseguido que mis embriones enganchen con el reposo?

El fin de semana han estado mis padres en casa y se les ve tan ilusionados... apenas dicen nada del tratamiento, pero se puede ver la esperanza que desprenden... Desde aquí quiero darles las gracias por todo su apoyo y ayuda (Os quiero mucho)

Hoy sigo igual... no noto nada excepto algún dolorcillo al acostarme en el vientre, pero normalmente en los costados, lo cual me asusta un poco... aunque supongo que debe ser todo debido a los nervios. Por otro lado, los pechos empiezan a molestarme ligeramente pero seguramente sea por la progesterona (estoy poniendome 1 pastilla de 200 cada 8hrs)

El milagro de la vida

LA ESPERA...

Qué larga es la espera cuando te juegas tanto...

Ya van 4 días... 4 largos días desde que me transfirieron mis 3 frigopekes y a cada minuto aumentan las dudas... ¿se habrán agarrado a su mami? ¿debería tener ya algún síntoma o es pronto? ¿y si se dividen y vienen muchos...?

Este ciclo ha sido nuestro primer ciclo de congelados, después de pasar por 4 ciclos de Omifin, 3 Inseminaciones y 1 ICSI.

Teníamos 7 pequeñines congelados y sólo 3 han sobrevivido a la descongelación, así que no había mucho que pensar... ¡¡¡3 pequeñines llevo dentro!!!

Hemos tenido tantas decepciones en estos 3 años, que me cuesta creer que ahora pueda ser..., y sin embargo a menudo me sorprendo soñando despierta que esta vez será diferente. Incluso siento miedo porque vengan más de 2...

Son tantas esperanzas puestas en el deseo de ser padres...